Abraham I

La verdad no se que pasa. Ese día fue como cualquier otro, ya sabes, un chanceo por aquí, una habladera de paja por allá. No andaba pendiente de mucho, la verdad es que no quería nada serio aun y la app esa no ayudaba mucho. Son ya varias ocasiones en las que yo mismo me he demostrado que no sirvo para interactuar con la gente. Es una paja que no me cuadra, la gente habla y yo me río. Yo hablo y ellos fingen reír. O al menos eso siento yo. Quizás ellos saben que no pueden alcanzar a entender lo que pasa por la mollera mía. Coño me acuerdo las mismas frases del Coño que siempre me repiten. Eres inteligente, eres un chamo profundo, que si eres una ladilla con el tema. Gente que decía admirarme o gente que de plano le jodía ser unos imbéciles a mi lado. Pero nada. Nada marico en una relación de amistad con nadie. Tenía que bajar los estándares un montón, tenía que acostumbrarme a vaina que no eran mi tema. Sabes que conformarse es una muerte lenta. Y la verdad es que ya no sabía que hacer.
Aproveche que cambié de ambiente para intentar crear nuevas relaciones y nada, incluso peor fue la cantidad de mierda que conseguí. Un país de indios orgullosos de ser ignorantes. No es la regla, pero es la mayoría. Tuve tres trabajos, conocí a la mayoría de mi familia y la verdad que no todos son para meterlos en el mismo saco, hay gente que sirve, gente que no. Algunos saldrán adelante, otros ya es fácil saber donde acabarán. Aun así ninguno logró encajar conmigo. Es la soledad elegida la que es sabrosa de vivir, la que yo disfrutaba en Venezuela. La soledad obligada es la que jode, por eso tengo tantas ganas de largarme de aquí.
Bueno, como te estaba echando el cuento. Yo la estaba besando en el cojín de nebula y al mismo tiempo me daba cuenta que hace mucho tiempo no me pasaba esto. Apagar esa voz que no para de hablar y solo disfrutar el contacto de los labios de alguien más con los míos. Sabes, dejarte llevar y no pensar en lo que pasó, lo que pasará. Sólo estar en ese momento, ella y yo. Espera que me pierdo en la idea, el punto es que me siento solo, no a nivel físico, sino a un nivel ¿espiritual? Se puede usar esa palabra sin sentirse seguidor del New age? Quien sabe, yo soy ateo. Pero como te decía, es una paja que no siento que lo que digo le interesa a nadie, que lo que pienso no resuena en la cabeza de nadie más. Que sus mentes parecen los ojos de un caballo de carrera, enfocados en seguir adelante sin importar lo que pase alrededor. Siguen lo que la sociedad considera adecuado y ya. Se conforman con eso.
Conformarse. Esa es la palabra que más odio en todo el jodido vocabulario español. Es la vaina que declara la muerte de ti en pos de alguien más. De algo que te obliga, que te hace agachar la cabeza. Yo no quería conformarme a nivel social. Siendo yo una persona con ideas muy claras, algunas, y muy borrosas en las otras, pues necesitaba alguien que me lleve el paso y que me entienda. Venga que me haces perder el hilo del tema, yo estaba acostado con ella en Miraflores, había una zona verde al lado del acantilado de la costa Verde donde la había llevado la primera vez que la vi. Ella estaba ahogada en un cóctel de hormonas que no la dejaban ponerse de acuerdo en lo que sentía en ese momento, el cariño ganaba por momentos la batalla. Pero yo la verdad estaba era perdido en ella, perdido en sí mirada, en su piel y en su frío. Yo querria cubrirla para que no se vuelva a sentir mal nunca más. Para que no vuelva a sufrir de nuevo. Porque si hay algo de lo que peco yo, es en creer en la gente. Y por eso me he llevado tanto coñaso en la vida. Maldita sea con la gente que me rodea en el día a día. En serio que no se como van a la universidad con esa cabeza hueca, a los del trabajo los entiendo porque son unos conformistas (Coño como odio la puta palabra) y pues el dinero los tiene mamando de esa teta. Pero mis compañeros de la universidad son unos estúpidos, unas bestias domadas, con el potencial capado y solo pensando en la superficie sin ahondar en la sustancia. Lo máximo que encuentras son guevones que comen cuento del socialismo y de la justicia social. Son peor escoria que los ignorantes. No se cual me cae peor. Y si, yo peco de ingenuo al creer que podré encontrar a alguien que no sea así.
Me acuerdo ahora de él pana mio, ese Mmgvo que es el único chalado que tiene la misma cabeza que yo. Jodido lo tenemos que el carajo este se fue al Doral y yo me quedé en el maizal. Lleno e campesinos y provincianos cabeza de choclo. La mona que se vista de seda, bien bella que queda, pero eso a mi no me basta.
Quizás si el estuviera aquí esta mierda fuera más soportable. Pero ¿sabes de que también me acuerdo? De ella sentada en el árbol, cabeza gacha y asustada. Yo la observe un segundo de lejos y la determinación de hacer lo que sentia creció en mi como el fuego. Ella es mía y aplastare esos miedos sin piedad. Hay que tener cuidado porque las palabras sobran en momentos como este y solo es necesario decir las justas. Uno se enreda y termina diciendo un sinsentido que enreda más la cabeza de la persona que intentas consolar y asegurar tus intenciones.
Yo me quedo, le dije. Me quedo contigo y me quedo con todas tus cargas. Decido seguir aquí y espero que tu también sepas llevar mi mierda. No lo dije pero estaba implícito, ¿no?
Yo escucho una segunda voz que me habla esta noche. ¿Segunda? Marico súmate a la lista, ya somos varios aquí adentro.

Sin conexión.

Coño que pánico le entra a uno cuando la red se cae. Son casi que los estadios del duelo pero aplicado a la falta de Internet.
Primero entras en pánico, no lo puedes creer. Apagas y prendes el 4g, pones el teléfono en modo avión, reinicias ese perol siempre echándole la culpa al teléfono antes que al Internet. La red nunca debe fallar, no?
Ahí es cuando caes en cuenta que el Internet se ha ido, cuando ya no hay manera alguna de negociar con la situación. Te molestas, insultas al proveedor de servicios e insultas la oportuna falla de conexión que jode tus planes o tus necesidades.
Lo que es esperanzador es que en algún momento ha de volver, lo que jode mucho es que no es la primera vez y no será la última.
Estamos haciendo mejoras en el servicio. Estamos realizando pruebas para mejorar nuestro servicio con ustedes. Alguna patraña de esas es la que puedes escuchar si te atreves a llamar a atencion al cliente, porque ya de por si esa llamada a la operadora es una travesía donde en el mejor de los casos puedes salir solo un poco más molesto.
Para colmo ellos no pierden la oportunidad de intentar clavarte un mejor plan o alguna tarifa adicional.
No Coño de tu madre, no. Yo solo quiero que vuelva el Internet del carajo - gritas sabiendo que al final ese pobre malnacido no tiene la capacidad de ayudarte.
Aveces creo que los operadores de telefonía móvil son psicólogos mal pagados. Son ese filtro donde el cliente arrecho puede descargar esa presión y mentar la madre a gusto.
Al final sigues igual de jodido pero ahora puedes decir que le dijiste su par de cosas al operador.
"Porque esos Chilenos nos tienen jodidos", "Son esos españoles de mierda que nos tratan como indios". Nunca se deja de lado el insulto racista, ese grito al cielo donde se busca una entidad mayor a la cual acusar de los males padecidos ahora, los que te han contado y los que vendrán.
Yo sigo aquí, escribiendo guevonadas y sin Internet.
En serio tenía la esperanza de que cuando acabe este relato ya haya vuelto el Internet. Pues no.
Me jodi.
Llamaré al 104.

P. S. (Post scriptum, animales): resulta que no había pagado la maldita renta del teléfono. Me encanta como es el chantaje con las operadoras, o pagas o te cortamos de raíz tu contacto con la realidad. Bien sutil y muy bien logrado, eh?

Las relaciones de pareja solo tienen una oportunidad.

Que gran fastidio es darte cuenta que algo no funciona mas. Pasa con todo, desde mi teléfono ultimo que murió ahogado en la lavadora, hasta mi ultima relación de pareja.

Coño, yo supuestamente le iba a echar bolas full a esta relación, supuestamente era una cosa seria entre dos personas serias, dos personas en crecimiento y desarrollo a una madurez y adultez que se ayudaban mutuamente. En eso habíamos quedado.

Bueno la cuestión es que no fue así, quizás ella se acostumbro a algo mientras yo me adaptaba a mi nueva ciudad, quizás nuestra dinámica como pareja no ayudo para nada a que ella creciera y tal. Intento ver mi parte en la destrucción de la relación, intento pero no logro ver mucho.

 (¿No consigo ver la paja en mi ojo? Haha)

Yo sentía que la mayor parte del tiempo, la relación la llevaba yo en mi hombros, que yo tenia que velar por la estabilidad  de todo. Buscando arreglar cada agujero que aparecía, cada desmadre o cada malentendido, intentar ayudar y buscar mejorar la estabilidad de ella, para que así la relación vaya bien. Dejo de ser una relación para ir juntos a una meta y paso a ser la relación que tiene una niñera (En este caso un niñero sin sueldo xd) con una chiquita bien chillona y de mal carácter.

Cada cual tendrá su versión del mismo problema, pero así lo veía yo. 

Al final solo me quede por compromiso a mis palabras y la terquedad de aceptar un fracaso. Ella cada vez estaba mas depresiva, ella notaba que mi paciencia se colmaba, y eso hacia que repitiera los errores pasados. Era un circulo vicioso que nos llevaría a un final muy melodramático, por así decirlo. A mi me da mucha ladilla pensar en eso. 

A veces ella pedía comprensión y tiempo, pedía que esperase que cambiara o que ya estaba dejando de lado las malas costumbres. ¿Pero quien coño pensaba en mi? Yo dure dos años cuidándola y me canse. La verdad era hora de pensar mas en mi que en los demás. 

Nadie va a dar el culo por ti, eso tenlo por seguro.

¿Al final que demonios termine aprendiendo? Pues que no quiero nada con gente burda de inmadura, con gente que vive aun en las faldas de sus padres o familia, que no me provoca ser el vehículo para el crecimiento de nadie. Yo quiero es ir lado a lado con alguien que me de lo que yo no tengo, y que yo le pueda brindar toda mi ayuda en lo que ella no pueda. Compartir experiencias, sortear dificultades, tener una historia que contar. Pasarla de pinga.

Como dicen en Venezuela, Chivo que se devuelve se esnuca. Porque es cierto, las relaciones de pareja solo tienen una oportunidad.

A quien coño?

La verdad es que esta tendencia de no tener amigos es un jodido asco. Me he terminado alejando geográficamente de los que tenia (y quería) y no tengo la confianza suficiente con nadie cercano para contarle mis vainas.

Coño, antes tenia un twitter de mierda que servia para lanzar indirectas y tal. Pero esas epocas acabaron, ademas eran para pura gente intensa y politicos ladilla.

Es mejor escupirlo que mantenerlo en la boca, que te da asco, que crece cada momento mas y te desespera no saber que hacer con ese pensamiento. No te provoca tragarlo porque da asco, aplastar los sentimientos no le funciona a nadie, y el que diga lo contrario yo le respondo que seguro terminara jodido mentalmente en los próximos años.

Así que aquí estamos, ladrando, gritando, gestualizando como un poseso y llenando de miradas perdidas estos cuentos que a nadie queremos decir.

Alla vamos.